Uninteresting news from my life.

[Tanoshii]

C'est consternant.

[Arthic_Lehun]

Uninteresting news from our lives, tome VII.

Invitation à un mariage hier. On connait le marié, on avait des potes parmi les invités, on partait plutôt en confiance (et à la bourre, mais ceci est un autre sujet). Ben, on a eu raison. Même la messe a pas été chiante, donnant le loisir de placer 2 ou 3 grosses conneries...

1- Dès le début de la messe, le curé dit un mot, et un seul, "Prions". Ce à quoi j'ajoute "Comme la vache folle".

2- "Le seigneur est dans votre intimité à tous." "... mais! Mais non! On veut pas!"

3- "L'ange Gabriel dit à Marie, tu porteras l'enfant du Seigneur. Marie lui répondit alors, comment cela se peut-il, moi qui n'ai jamais connu d'homme?" "... et l'ange Gabriel répondit, penche-toi que je t'explique."

4- chant religieux "c'est la fête, c'est la fête", qui ne parle pas (explicitement) de religion mais beaucoup de fête (jusque là...). Quand la grosse dame se met à chanter un texte parlant de manger tous ensemble en partageant sa nourriture et avec de la musique, me vient une illumination (ha ha!): "C'est du Licence IV?".

N'empêche, rentrer dans l'église sur la musique du Seigneur des Anneaux, et signer le registre (ou attendre pendant que d'autres signent le registre) sur "Nothing else matters", c'est grande classe. D'autant que cette fois-ci, Metallica n'a pas été enchaîné avec Rabbi Jacob & les Bratisla Boys (dans l'église, ça aurait fait curieux).

Un vin d'honneur sans histoire mais bien sympa (y'en avait 3 -à peu près les seuls qu'on connaissait, à part les mariés et une partie de leurs familles- qui avaient suivi le thème du mariage et qui sont arrivés en tenue médiévale). Pas invités au repas, on est partis faire un petit resto à 2 ensuite. Pour le souvenir, dans le 1er restaurant où on était allés, il y a bientôt 1 an... On le préférait il y a 1 an.

[Galahad]

ça devient très JVachezien ici.
T'as une photo du portail?

[Arthic_Lehun]

Nope, mais je peux faire "ma chérie à côté de la porte de la salle de repas" ou "ma chérie fusionne avec une autre invitée" pour le mariage d'il y a 2 semaines.

[Tanoshii]

Et moi je peux enchaîner sur "mon chéri à côté de sa mâchoire inférieure" ou "mon chéri fusionne avec le clavier de son ordi", en échange...

[Arthic_Lehun]

Ouais, ça ira bien avec "moi bourré à un mariage" et "moi avec des lunettes 3D".

[Galahad]

Le plus terrifiant là dedans, c'est que tu me fais prendre conscience qu'on a tous notre petit côté JVachez
(JV's Touch?)

[Arthic_Lehun]

Uninteresting news from our lives, tome VIII.

Ça faisait des mois qu'on en parlait (des années pour ma chérie), ben ça y est, on est allés à la Japan Expo.

Vendredi aprèm', récupération des billets. Samedi à 7h15, achat des billets de train. 7h28, Nous voilà dans le train, accompagnés de 3 Monkey D Luffy (One Piece), une Misa (Death Note), et une Lightning (FF XIII). Au fil du trajet, le ciel devient plus sombre, la pluie redouble... on sent que ça va devenir joyeux (ironie inside).

Arrivée en gare de Bercy sous une pluie battante. On s'engouffre dans la station de métro, en même temps qu'une bonne centaine de personnes dont de nombreux cosplayers (une Yuna en sur-poids, un Cloud, un Feitan -flemme de noter toutes les références-). On resquille honteusement pour passer dans le métro. C'était ça ou une heure ou deux de file d'attente pour le billet.

Etape 1: Métro 14 > Chatelet-les Halles. RAS
Etape 2: RER B > Parc des Expositions.
Hop! prise d'assaut du clavier par bibi Tanoshii . Un voyageur dans le RER remarque que quasiment tous les passagers sont déguisés et, curieux, me demande où on va tous. Je lui explique brièvement, et on commence à parler du Japon. L'homme en question parle un peu le Japonais, on en profite pour s'échanger quelques mots nippons (et du coup j'apprends quelques mots en plus... ). En plus des c#nneries échangées avec les cosplayers du wagon, on ne s'est pas ennuyés.
Maiheu, rends-moi mon clavier! ...Ouais, on a parlé de faire mourir les plus vieux de chaud dans le wagon et de les balancer par la fenêtre pour faire de la place, notamment... Remplacer le lancer de nains par le lancer d'octogénaires, aussi. Une ambiance bon enfant, sympathique.

10h15: Sortie de gare, début de file d'attente. Et c'est là qu'on pleure. Si vous avez été attentifs jusque là, vous savez qu'il tombait des trombes d'eau. On était nombreux à attendre, file d'attente en extérieur... Environ 45 minutes sous le déluge. Des parapluies? Nan, ça serait tricher. 2 couillons en T-Shirt, même pas peur.
Moi qui étais contente d'avoir réussi à sécher ma queue de chat...
Une partie de la file d'attente se déroule dans un grand hall, Rien que là on était des milliers à déambuler entre des barrières.
En fait, les orgas ont reçu des pots-de-vin de la part d'un fabricant de barrières, c'est pas possible autrement.
En tout, il devait y avoir un bon kilomètre de file d'attente de parc d'attraction. On a fait la queue pendant 1h30, mais en marchant tranquillement sans arrêt... Je n'avais jamais vu ça...

Bon, on vient à bout de la file (ça ne sera pas la seule de la journée, baptisons-là "File #1"). Nous voici à l'expo.
C'est peut-être là que les avis vont diverger. Oui, c'était une ambiance sympa et il y avait des cosplays marrants, des jolies images, mais j'ai vu essentiellement des ventes de mangas et des ventes d'accessoires, j'ai plus eu l'impression d'être dans un grand marché que dans un espace de présentation, dommage... (J'avoue, dans la partie "mangas", j'ai tiré la tronche.)
Mon tour! Bah mon avis ne diffère pas tant que ça, mais ce pour une raison simple: on n'était jamais au bon endroit au bon moment et on avait pas assez de temps pour tout voir... La partie "commerciale" de la chose est immense, et en faire le tour prend beaucoup de temps... On l'a fait. On s'est intéressé à d'autres chose aussi (concours de cosplay, de DDR...) mais quand on est arrivés au niveau des ateliers culturels, les activités n'avaient pas encore vraiment commencé, et elles se sont mises en place au moment où nous étions occupés ailleurs... La prochaine fois, on saura dans quel ordre visiter l'expo pour tout faire
Surtout, la prochaine fois, entre autres bonnes résolutions, on ira sur 2 jours au lieu d'un, pour pouvoir "tout" faire de façon plus rationnelle. Essayer le Kyudô, par exemple.

Bon, on regarde des stands, on se trouve du food, on mange devant un concours de cosplay... Re-balade dans les stands, puis on trouve la file d'attente pour les dédicaces de l'équipe NoLife (Marcus, la Flander's Company, Suzuka, "le type avec des lunettes jaunes", etc.). Nous voilà dans la file "Marcus" (ou "File #2"). Il est 15h, les dédicaces arrêtent à 17h, soit environ 4 personnes derrière nous. En théorie.

En pratique, l'objectif ultime du fan étant d'avoir 346 photos de sa tronche à côté de son idole, ça s'allonge, ça s'allonge, et les heures tournent. A 16h, on a avancé d'un mètre, il en reste 5 ou 6. 17h, plus que 3 mètres, mais si on attend trop on risque de louper notre train. C'est là qu'on voit que le côté sympa des "NoLife" n'est pas qu'une façade pour la télé. Ils nous arrangent une dédicace en 4ème vitesse avec Marcus. On remercie, on file, on double les gens sur le chemin du retour, on est ric-rac mais toujours dans les temps pour avoir le train du retour... Jusqu'à notre entrée dans la station RER.

30 minutes de file ("File #3") plus tard, on a définitivement raté notre train (faute d'avoir prévu les billets pour voyager dans Paris, certes), on envisage le voyage un peu différemment, plus cool. Et la suite sera tellement mémorable qu'on va vous faire un "Uninteresting... VIII,5" pour vous raconter tout ça.

De rien.

[Tanoshii]

Uninteresting news from our lives, tome VIII,5.

Mon tour pour la partie épique! (achu!... Nan!!! ne me tue pas!!!!... argl!). Bref.
Même si tout espoir d'avoir notre dernier train à l'heure est définitivement mort, on se rend tout de même à la gare. Aucun intérêt si ce n'est avoir un point de chute. L'accueil de la gare est incapable de nous donner une adresse d'hôtel à proximité, le seul qu'on trouve dans le quartier coute un bras. On commence à chercher des adresses d'hôtels "petit budget" sur le net (merci téléphone), on en trouve un du côté de la gare de Lyon. Ce n'est pas loin, on y va à pied.

Mais une fois sur place, on se rend compte que les indications géographiques pour trouver l'hôtel sont fausses. Il n'y a aucun hôtel de France "au pied de la gare". Go to l'accueil de la gare de Lyon, où le gentil guichetier nous indique une rue où il y a plusieurs hôtels pas trop cher. On s'y rend en toute confiance...

Arrivés dans la rue, toute fleurie et colorée, on choisit le premier hôtel qu'on voit, l'Hôtel Mignon... Vu de l'extérieur, ce n'est pas totalement faux... Les tarifs sont indiqués sur la porte, les fenêtres sont fleuries... "Pas de petit-déjeuner" (heu... OSEF.). "Sonnez pour entrer" (Ding dong!)...

Et là commence le film d'horreur de série Z... La personne qui nous ouvre la porte semble tout droit sortie du film "La colline a des yeux" VS "Hostel". Une imposante femme de ménage, vêtue d'une robe de chambre de vieille, la moitié de son corps, de son visage (et aussi de son cerveau) est boursouflé et rougi par un angiome évolutif qui la fait plus ou moins ressembler à une version serbe et "féminine" du Double Face de Batman.
Notre entrée dans l'établissement est accueillie par des cris de bébé et des aboiements frénétiques de 2 roquets estampillés Yorkshire. L'endroit fleure bon la pisse de chien frelatée et autres senteurs tout aussi réjouissantes... Qu'importe, mon Cœur choisit de suivre Freddy Krueger. Personnellement, je veux fuir. Dans la pièce d'à côté (en fait, c'est le salon-cuisine des gérants...) la tenancière de "l'hôtel", croisement improbable entre Le Pen et Nicole Croisille, s'occupe d'un nourrisson sur une table à langer qui semble lui servir de bureau. Deux autres personnes s'entassent dans cette petite pièce: un Victor-Lanoux-like et l'incarnation d'Heathcliff des Hauts de Hurlevent. Mon envie de fuir me presse, mais on prend quand même une chambre ici, va savoir pourquoi... J'ai peur.

On sort miamer un morceau.
"Hey! Elle a l'air sympa, cette brasserie! On prend quelque chose ici?" me lance mon chéri... C'est officiel, je ne ferai plus confiance à son jugement en matière de choix d'établissement... On entre. On commande.
"Une grillade?"
"On en a pas aujourd'hui..."
"Un croque madame?"
"On en a pas aujourd'hui... On a que des croque monsieur..."
"Bah un croque monsieur avec des frites, alors..."
"On a pas de frites aujourd'hui... Que de la salade..."
"... Bah... On est trop gentils alors ouais... "
On miame, en attendant une heure bien tassée qu'il nous apporte notre carafe d'eau... Le type se galère 3 plombes pour nous servir une carafe de Contrex parce qu'il n'a que des bouteilles au frais, et des carafes vides... humhum...
En gros, je voulais manger un pavé de rumsteck avec une sauce à l'échalotte et des frites, et boire une demi-Vittel. J'ai mangé un croque-monsieur avec de la salade, et bu une demi-Contrex. On y était presque, quoi.
On se matte le début du match en buvant un coup sur place.

... Puis retour dans l'Antre de la Terreur.
Ça sent toujours l'urine, les chiens nous attaquent en entrant. Tout est normal.
Nous montons à l'étage, par un escalier qu'on pourrait qualifier de dangereux, si ce n'est de suicidaire, et arrivons à notre "chambre".
Pas aussi insalubre que le cloaque du rez-de-chaussée, mais sale quand même... Le sol est couvert de touffes de cheveux et de chewing gum abandonné, certains murs sont à moitié moisis, ça pue, et les toilettes ne sont qu'à moitié cachés par un rideau couleur crasse... Ça vous resserre les liens du couple de voir votre moitié sur le trône...
A peine vu, surtout entendu, quand même... 'gniii... plouf'. Et sois pas si dure avec cette chambre, elle avait la télé... et un matelas en poussins vivants, il faisait 'cui cui' quand on bougeait...

Tiens, je garde un peu le clavier pour la peine. On s'installe dans la chambre, nos odeurs de pieds fatigués parviennent à peine à changer l'atmosphère des lieux tant elle est puissante. On entend des cris de chiens, des bruits de gens bourrus. La pièce semble tirée d'un Silent Hill. on s'attend à voir la lumière vaciller, les aboiements canins se font plus faibles. On bloque la porte avec une chaise par précaution. On a peur. On finit tout de même par tomber dans le sommeil.

Au réveil, on est toujours vivants. Hors de question de se laver sur place vu l'état de la douche. Nous puerons donc pour le voyage du retour... On flippe un peu avant de sortir de peur de se faire massacrer par des autochtones bouilleurs d'enfants consanguins, surement avides de chair humaine et ne désirant pas de mauvaise publicité pour leur bouge infâme.
On s'habille en vitesse et on sort sur le palier... Et là... Ma parole, ça puait la pisse humaine! Je ne sais pas qui, des habitants ou du client de la chambre voisine, mais quelqu'un s'est soulagé sur place.
Fuyons! On descend les escaliers aussi vite qu'on le peut, on rend la clé à Nicole Le Pen, avec un hypocrite "Au revoir!" et on se sauve!

L'air pur du dehors nous a fait du bien... On a quand même pué pendant tout le voyage du retour, mais on aura bien ri.
Ouais, même dans le train du matin... Le groupe de 4 bcbg (une mère et 3 filles), genre "ô mon Dieu je suis au chômage, je dois faire attention à mon budget, je pars 2 semaines en vacances en Egypte, mes enfants font de l'équitation et ma fille sort dans les lieux branchés parisiens". On s'est bien marrés à les écouter jouer aux cartes, tout de même, surtout avec sa petite dernière (la seule du tas qui n'avait pas l'âge pour avoir un appareil dentaire pour corriger ses dents de rongeur -on l'appelait "lapin-dinde" à cause de ses gloussements-) qui élevait la stupidité humaine au rang d'art.

Incapable de comprendre le concept d'atout, elle jouait à peu près n'importe quoi avant de changer d'avis, et montrait sa main complète à tout le monde en 2 coups. Sa mère l'a tout de même qualifiée de "supra-intelligente"... Par rapport au reste de la tablée, c'était réaliste, vu que malgré le handicap de jouer avec sa main révélée et sa connerie digne d'une chaise à roulettes, elle a pourri tout le monde.

Le pire dans tout ça, c'est que je n'ai absolument pas exagéré dans la description de cet hôtel. L'Hôtel Mignon devrait être classé seveso.

[Arthic_Lehun]

La bonne m'a rappelé ce personnage...



... croisé avec celui-ci.

[hikuko]

LOL c'est tel que vous me l'avez raconté en texto, horrible ce passage a l'hôtel, et vous avez suivis mon conseil de bloquer la porte lol.
N'empeche merci de tout coeur!!!

J'aurais du vous accompagnez, mais peut etre l'année prochaine et peut etre que vous pourrez me faire partager le super hotel

[Solène Verteramure]

Ahah sur Paris et banlieue il a aussi les hotels à prostituées avec leurs arguments de vente infaillible, même si monsieur est visiblement déjà accompagné par sa copine

[Enora]

Wow, ça c'est de l'aventure épique!

[gathae]

Bon sang ça avait l'air intense comme expérience !

[Arthic_Lehun]

Ça, c'est à vivre... mais à vivre à plusieurs, hein, parce que seul, t'as peur.